阿嬤回來看我，好嗎？

阿嬤，10年來不斷的思念您接收到了嗎？

自您過逝至今，我像極了迷路的工蟻，手上抱著一點點麵包屑，來來回回奔走於茫茫世路，蟻后的一絲絲味道在那裡呀？

困苦的身軀是您養育

小時候我怨天由人，氣憤難平！為什麼只能在地上爬、為什麼沒有人要找我去田裡捉青蛙、為什麼爸媽不在身邊。情緒像是隨時都會潰堤的水霸，一點不合意，就會向唯一在身邊的妹妹丟石頭，您還叮嚀妹妹不要生我的氣；早上不吃飯，您一湯匙一湯匙餵我；冬天的冷夜裡幫我倒尿壺；當我跌倒哭著不起來，您抱著我痛哭，不停交待：「歹命子，愛堅強」，你的爸媽在台北做工「拼生活」，要體諒、要感恩，爸媽是愛你們的；在白飯加豬油伴醬油的日子裡，我們祖孫三人相依為命。

為了貼補家用，您背著我，牽著妹妹，提著一大籃子的衣服，到附近大水溝裡，幫村裡新生媽媽洗「月內衫」，賺取微薄「紅包」；您要到附近田裡拾稻草、到樹林裡撿樹枝、到麻簧園裡削麻簧皮、到林地裡砍木頭，為的是可以煮食三餐當燃料。看著您日益不聽使喚的雙腳卻仍然奔波、看著您頭上的黑髮愈來愈少、您的髮髻愈來愈小，看在眼裡烙印在心裡，我立下大志，一定要賺好多好多錢報答您，不再讓您這樣辛苦。

思念在離開的日子

在我離開您，開始求學、當學徒、工作，奮鬥不懈的日子裡，每次回鄉看您，可以幫您點根煙是我的快樂、能給您一個紅包是我的成就、能再抱著您睡覺是我的滿足、每年陪著您過年是我最高興的節日、您最常說我是您最疼、最愛的孫子。

在您跌倒後，從此不能下床日子裡，我心中好痛，比我的小兒麻痺腳還要痛；看著您生活的一切都在床上，看著挖掉椅座的木椅，我心中由痛變得憤怒，恨自己不能為您倒便桶、不能煮頓飯給您吃、不能燒壺熱水幫您擦身體、不能陪在您身邊天南地北。這個痛，經過好長的時間，還是不停地發作，這個恨意，經過教育的洗禮與生命的磨練，慢慢地轉換成了對您無邊的思念。

孫欲養親不待

阿嬤，是您不著痕跡偷偷告訴我的嗎？思念如果不著邊，無法昇華，憂鬱將隨及而至；是您的安排嗎？讓我有機會帶著一群男女老幼的志工們，到安養院進行陪伴、餵食；是您也關懷在安養院裡的孤獨長者嗎？讓我一服務就是6年不間斷。我想一定是您要提醒我，雖然安養院的阿公、阿嬤行動不能自主，雖然看起來他(她)們患痴呆症、也有好像是不能思考的植物人，外人覺得他(她)們不記得、或是完全遺忘了他(她)們的親人，可是在他(她)們意識的最深處的感情中，曾經擁有是人生最大的幸福。阿嬤，您的安排天衣無縫。

阿嬤我想您

雖然如此，每當我到安養院當志工，每餵食一口飯，聊一下天，都讓我對您的影像更清析，您的話語更有重量，但我的眼睛卻還是常常模糊不清。心中總還有些許感慨，在我稍有能力可以奉養、回饋您時，沒有了機會。每當清明坐在您的墓前，決堤的情緒像是要掏空我的心與肺。

阿嬤我想看看您

如今，我也算小有成就吧，國立大學研究所碩士畢業、在政府機關裡當一個小小主管、在專業工作的領域裡也算小有影響力、在社區大學裡帶一個社團也算是一個老師、還曾是一個非營利組織協會的理事長、偶而還受邀到學校演講分享；家庭小康平安，您的孫媳婦賢淑孝順、您的曾孫亭亭玉立。阿嬤，我有沒有讓您失望呢？有沒有辜負您對我的養育呢？您為什麼不回來告訴我？10年來，無數的過往都曾在夢境出現，為什麼唯獨沒有您慈祥的身影？

阿嬤您放心我長大了

是您已得道成仙放下世俗一切？還是您對我完全放下了心？還是您已對我說過、讓我看過，而我仍渾渾噩噩呢！阿嬤，不管怎麼樣，我還想要撒嬌，我真的好想您，咱倆嬤孫一條心，您回來看我好嗎？只要一次就好！讓思親的工蟻可以找到回家的路。